Яго часта апісваюць як упэўненага ў сабе лавеласа, чалавека, які «перамагае» жанчын адну за адной. Ён можа мець стыль, харызму і рэпутацыю чалавека, якому шанцуе ў каханні. Аднак у псіхалогіі гэты патэрн паводзін — пастаянная змена партнёрак без выбудоўвання глыбокіх і доўгіх адносін — вельмі рэдка з’яўляецца прыкметай сапраўднай унутранай упэўненасці. Часцей гэта гісторыя пра траўмы, страхі і беспаспяховую спробу вырашыць унутраныя праблемы з дапамогай знешніх перамог.

Хто ён на самай справе? Маска і яе носьбіт. З боку такі мужчына здаецца ўвасабленнем поспеху. Ён лёгка знаёміцца, умее зрабіць уражанне, часта ў яго ёсць набор правераных «хадоў» і тактык, якія працуюць. Яго жыццё выглядае як чарада раманаў, інтрыг і лёгкага растання «без наступстваў». Але калі зняць гэту маску «пераможцы», мы ўбачым не чалавека, які задаволены сабой, а таго, хто знаходзіцца ў пастаяннай пагоні. 

Яго самаацэнка не стабільная, а сітуатыўная. Яна не трымаецца на ўнутраным падмурку «я каштоўны сам па сабе», а цалкам залежыць ад знешніх «доказаў». Кожная новая перамога, увага, ухвала з боку жанчыны — гэта новая порцыя «паліва» для яго самакаштоўнасці. Без гэтага «паліва» яго ўпэўненасць хутка змяншаецца, з’яўляецца трывога і пачуццё спустошанасці і непатрэбнасці.

Галоўны рухавік: «сіндром птушачкі» і страх неплацежаздольнасці. Паводзіны «бабніка» рэдка звязаны са шчырым і вольным каханнем да жанчын. Часцей ім рухаюць унутраныя комплексы і нявырашаныя пытанні. Самаацэнка, якая залежыць ад колькасці «трафеяў». Для яго жанчыны (свядома ці не) становяцца спосабам вымераць сваю каштоўнасць. Чым больш ён іх «заваяваў», тым большым адчувае сябе ў вачах навакольных і, што важней, ва ўласных. Гэта як калекцыянаванне: важная не якасць і глыбіня адносін, а сам факт папаўнення калекцыі. Кожны новы раман — гэта птушачка, якая пацвярджае: «Я яшчэ ў гульні, я магу, я варты, мужны».

Глыбінны страх сапраўднай блізкасці. Іронія ў тым, што такі мужчына часта баіцца менавіта таго, да чаго нібыта імкнецца — сапраўднай, глыбокай прыхільнасці. Блізкасць патрабуе сумленнасці, гатоўнасці паказаць сваё неідэальнае «я» і несці адказнасць за пачуцці іншага чалавека. Гэта палохае. Значна бяспечней заставацца на этапе «гульні», заляцання і перамогі, дзе можна дэманстраваць толькі свае моцныя бакі, а затым сысці, не дайшоўшы да стадыі магчымага адхілення, нуды або патрабаванняў.

Траўма адхілення або нарцысічная абарона. Часта ў аснове ляжыць стары досвед (нярэдка з дзяцінства), дзе каханне было ўмоўным, а ўвагу трэба было «заслугоўваць». Або досвед балючай адмовы, пасля якой мужчына даў сабе абяцанне «больш ніколі не быць уразлівым». Увесь час знаходзячыся ў ролі таго, хто выбірае і хто сыходзіць першым, ён спрабуе кантраляваць сітуацыю і больш ніколі не апынуцца ў ролі «кінутага». Няўменне спраўляцца з руцінай і складанасцямі. Адносіны — гэта не толькі запал і заляцанні. Гэта побыт, кампрамісы, сумныя вечары і вырашэнне канфліктаў. Для чалавека, які прывык атрымліваць хуткія эмоцыі ад новых знаёмстваў, гэты бок здаецца невыносным. Як толькі раман пераходзіць са стадыі «палявання» ў стадыю «побыту», уключаецца паніка і жаданне бегчы да новай, больш яркай эмоцыі.

Чаму гэта не працуе. Паводзіны «бабніка» — гэта заганнае кола, якое выглядае прыкладна так: Трывога і пачуццё пустаты → Пошук новай «здабычы» для пацвярджэння сваёй значнасці → Эйфарыя ад перамогі і новых эмоцый (кароткачасовае палягчэнне) → Непазбежнае прывыканне, спад страсці, узнікненне патрабаванняў з боку партнёркі → Страх, расчараванне, жаданне збегчы → Разрыў → Сапраўдная патрэба ў блізкасці не здаволена.

Кожнае новае кола патрабуе ўсё больш яскравых уражанняў для атрымання таго ж узроўню «падсілкоўвання». Гэта прыводзіць да эмацыянальнага выгарання, цынізму і глыбокай адзіноты ў асяроддзі мімалётных сувязяў.

Дэфіцыт самадастатковасці. Усё гэта — наступства вострага недахопу ўнутранай самадастатковасці. Мяняючы партнёрак, такі мужчына ставіць публічны спектакль для акружэння: «Глядзіце, я запатрабаваны, я пераможца». Жанчыны становяцца жывым доказам яго заможнасці, якую ён не можа адчуць знутры. Ілжывыя перамогі, сапраўдныя страты. Кожная новая інтрыга — гэта лжывая і вельмі затратная перамога. Павярхоўныя, але эмацыянальна інтэнсіўныя сувязі не напаўняюць, а забіраюць энергію. Вынік — шумная адзінота і эмацыянальнае выгаранне ў пагоні за колькасцю, якая ніколі не перарасце ў якасць.

Што рабіць? Інструкцыя па замене «батарэек»

Калі мужчына пазнае ў гэтым апісанні сябе і адчувае стомленасць ад гэтай гонкі, выйсце ёсць. Яно патрабуе смеласці, але вядзе да сапраўднай, а не паказной упэўненасці. 

Крок 1. Сумленная дыягностыка.

Задайце сабе пытанні не пра жанчын, а пра сябе:

• «Што я на самай справе адчуваю, калі застаюся сам-насам з сабой, у цішыні?»
• «Чаго я баюся больш за ўсё ў доўгіх адносінах? Быць адрынутым? Здацца сумным? Страціць свабоду?»
• «Мая самаацэнка залежыць ад чужога меркавання? Што будзе, калі я перастану каго-небудзь заваёўваць? Хто я тады?»

Крок 2. Вучыцца атрымліваць пацвярджэнне знутры.

Знайдзіце сферы, дзе ваша каштоўнасць будзе вызначацца не вонкавым адабрэннем, а рэальнымі вынікамі і асабістай цікавасцю. Хобі, спорт, прафесійныя навыкі, творчасць. Важна навучыцца адчуваць гонар і задавальненне ад працэсу, а не ад пахвалы навакольных, асабліва жанчын.

Крок 3. Асвоіць «мышцу» блізкасці. Пачніце з малога. Паспрабуйце ў зносінах з жанчынай (ці нават з сябрамі) не іграць ролю, а паступова паказваць нешта сапраўднае: сваю стомленасць, няўпэўненасць у нейкім пытанні, шчырую цікавасць да яе ўнутранага свету, а не толькі да знешнасці. Убачыце, што свет не абрынецца, калі вы на час перастанеце быць «ідэальным паляўнічым».

Крок 4. Перастаць бачыць у жанчыне «функцыю». Паспрабуйце ўспрымаць жанчын не як крыніцу пацвярджэння вашай значнасці («трафей») ці эмоцый («забаўка»), а як складаных, цікавых і розных людзей. Вучыцеся сябраваць з жанчынамі без падтэксту. Вучыцеся слухаць і разумець іх, а не толькі рабіць уражанне.

Крок 5. Звярнуцца па дапамогу. Глыбокія траўмы і ўстояныя мадэлі паводзін складана змяніць у адзіночку. Работа з псіхолагам можа дапамагчы дабрацца да каранёў праблем з самаацэнкай і страху блізкасці, навучыцца будаваць адносіны па-новаму.

Ваша сіла — у цэласнасці. Сапраўдная сіла і ўпэўненасць мужчыны выяўляюцца не ў колькасці заваяваных жанчын, а ў здольнасці выбіраць адну і выбудоўваць з ёй глыбокі, сумленны саюз, праходзячы праз усе яго этапы. Гэта патрабуе значна большай мужнасці, чым пераход да новай знаёмай.

Адмова ад ролі «бабніка» — гэта не адмова ад цікавасці да жанчын. Гэта пераход ад калекцыянавання перамог да ўмення шанаваць і выбудоўваць. Ад залежнасці ад знешняга пацвярджэння — да апоры на ўнутраную каштоўнасць. Гэты шлях вядзе ад шумнай, але пустой адзіноты ў натоўпе да ціхай, але сапраўднай упэўненасці ў сабе і магчымасці здабыць па-сапраўднаму блізкія адносіны.

Псіхолаг Алена ШАЎЧЭНКА

Фота: pexels. com