В каких случаях выросшим наследникам нужно помогать, а когда от этого стоит отказываться? В какой поддержке со стороны дочерей и сыновей прежде всего нуждаются престарелые папы и мамы? Беседуем об этом с психологом Татьяной Шаранда.
— Закон обязывает родителей содержать детей до 18 лет. Но сегодня забота пап и мам о своих потомках, как правило, не прекращается после достижения ими совершеннолетия, а затягивается порой на годы, а то и на десятилетия. Правильно ли это?
— Ценностные ориентиры в современном мире сместились, и сегодня родители стремятся к тому, чтобы дети получили высокий уровень образования. Юноши и девушки долго учатся, позже взрослеют и позже становятся самостоятельными. Раньше 7-10-летние девочки и мальчики уже помогали отцу и матери по хозяйству. Сегодня труд их ровесников зачастую сводится только к учёбе. После окончания школы многие поступают в вузы. Ради счастливого будущего детей взрослые согласны финансировать их до тех пор, пока они не встанут на ноги. Хорошо, если студент замотивирован сепарироваться от мамы и папы и жить самостоятельно. Тогда он наверняка найдёт возможность где-то подзаработать, чтобы не сидеть на родительской шее.
— В чём должна заключаться родительская помощь совершеннолетним детям? Ведь одно дело — «подбрасывать» денег на смартфон и одежду своему студенту, другое — приобрести жильё, машину?
— Всё зависит, разумеется, от достатка семьи, а также от готовности подростков к самостоятельности, от сформированной способности брать на себя ответственность. Есть примеры, когда родители не могут помогать, и выпускники школ вынуждены трудоустроиться и заботиться о себе, ни на кого не рассчитывая. Иногда приобретение состоятельными родителями отдельной квартиры идёт на пользу совершеннолетним отпрыскам: они ощущают себя взрослыми и начинают строить собственную жизнь. Знаю пример, когда иногородние родители приобрели дочери-студентке квартиру в Минске, и девушка, учась на бюджете, с первого же курса стала подрабатывать репетиторством. Она была благодарна родителям, старалась оправдать их доверие. Но бывает и по-другому, если ребёнок в семье — центр Вселенной. Купив ему жильё, мама по-прежнему остаётся в роли прислуги, опекая любимое чадо. В таких ситуациях великовозрастные дети могут пуститься во все тяжкие. Готовность родителей разрешить все материальные трудности детей не всегда идёт во благо.
— Допустим, молодая пара хочет построить отдельное жильё, но своих денег у них на это не хватает. Лучше брать кредит в банке и рассчитывать исключительно на себя или вполне допустимо прибегнуть к помощи со стороны родителей, имеющих средства?
— Приемлемы разные варианты в зависимости от конкретной ситуации. Думаю, при нормальных отношениях с детьми и наличии сбережений родители сами охотно предложат финансовую помощь. Но поддерживать, помогать — не значит содержать. Если наследники мотивированы на какие-то цели, то, конечно, неплохо поспособствовать их достижению. Если же они не проявляют никакой инициативы и усилий, то потворствовать их иждивенчеству опасно. Порой родители дарят молодожёнам квартиру, и те не осознают ценности такого «презента». Преодоление трудностей на этапе становления новой семьи — своеобразный индикатор того, правильно ли выбран партнёр. Если пара успешно преодолевает «полосу препятствий», это только скрепляет супружеский союз. Если муж и жена по-настоящему вкладываются в строительство общего дома, то они заинтересованы быть вместе.
— А если родители соглашаются помочь, но при условии, что дети со временем возвратят им деньги?
— Не вижу в этом ничего страшного. Дело другое, что в подобных случаях многие родители не решаются напоминать детям о необходимости выполнять договорённость. А ведь невозвращение долгов — это тоже своего рода содержание.
— При решении базовых вопросов стоит ли родителям материально помогать взрослым детям?
— На мой взгляд, только в кризисных ситуациях: при болезни, травме, ДТП, потере работы.
— Правильно ли, на Ваш взгляд, поступают те папы и мамы, которые берутся пристроить детей на работу к себе или к кому-то из родственников?
— Если подросток сам не нашёл работу, то в любом случае лучше, чтобы он трудоустроился хоть куда-то и чему-то учился, приобретал какие-то полезные навыки. Конечно, есть опасность, что родственные узы будут помехой в профессиональных делах. Но, если правильно выстроить отношения на рабочем месте, разделив семейные и производственные вопросы, этого можно избежать.
— Многие родители с юных лет приобщают наследников к семейному бизнесу. Они поступают правильно, дальновидно?
— Считаю, да. Это же замечательно, если сыновья и дочери с юности узнают, как работает семейный бизнес, вникают в то, на чём строится успех, каковы подводные камни. Если замотивировать наследников включиться в бизнес, то они обязательно захотят развивать его. На мой взгляд, когда рядом трудятся несколько поколений, семейные предприятия неизбежно выигрывают. Старшие члены семьи делятся своим опытом, младшие — генерируют новые идеи.
— На какую помощь со стороны родителей дети вправе рассчитывать, если говорить о воспитании внуков?
— На посильную. Бабушки и дедушки должны помогать с внуками по мере возможности, в зависимости от того, есть ли у них на это время и силы. Нельзя требовать, чтобы пожилые люди, жертвуя своим здоровьем, интересами, нянчили внуков. Это провоцирует конфликты.
— Понятно, что самостоятельные и мотивированные дети — мечта всех родителей. Как её воплотить в жизнь?
— Нельзя рассчитывать, что подросток автоматически станет самостоятельным, получив аттестат зрелости по окончании школы. Начинать нужно с ранних лет. Зачем сидеть рядом с сыном или дочерью над домашними заданиями, писать за них сочинения и решать сложные задачи? Пусть ребёнок получит за свою работу не 10, а 5, но это будет оценка его труда. Если он недоволен отметкой, то приложит усилия, чтобы улучшить результат.
— Но всё-таки дети разные. Есть от рождения упорные и активные, им проще даётся самостоятельность. А есть не очень социально приспособленные, нуждающиеся в поддержке, помощи, одобрении.
— Психотип человека поменять нельзя. Но научить адаптироваться к социуму и выживать — можно и нужно. И позаботиться об этом обязаны прежде всего родители. А если за таких детей постоянно всё делать, защищая их от проблем, трудностей, от внешнего мира с его несовершенствами, то это приведёт только к полной неспособности выживать в социуме.
— Как Вы относитесь к тому, что некоторые родители порой финансово мотивируют детей к труду, давая деньги за уборку в квартире, за хорошие оценки, за принесённые из магазина продукты?
— Обычно это даёт плохой результат. Ребёнок привыкает к тому, что любое его действие должно материально поощряться. Взрослые таким образом вскармливают эгоизм, потребительское отношение к окружающим. В будущем таким родителям наверняка придётся платить своим чадам за принесённый при болезни стакан воды.
— В нашей культуре считается, что дети обязаны досматривать пожилых отцов и матерей. Раньше, в патриархальных семьях, когда несколько поколений жили вместе, это было несложно. Но мир изменился. Какие тенденции Вы наблюдаете в отношениях взрослых детей и пожилых родителей?
— Всё зависит от воспитания, полученного в родительской семье, от привитых ценностей. Дочери, как правило, по своей женской природе больше предрасположены к заботе об отце и маме. Для сыновей в силу особенностей мужской психики более распространена позиция: «Я работаю, перечисляю вам деньги, оплачиваю расходы».
— Но ведь в такой позиции есть своя правда. У взрослых детей — часто напряжённая работа, свои семьи. Порой они физически не могут сами ухаживать за родителями, но оплачивают лечение, сиделок, содержание в домах престарелых, приютах. Разве это не проявление участия и заботы?
— Разумеется, это не худший вариант, если дети финансово помогают родителям решать их проблемы. Скажу больше: лучше, когда взрослые дочери и сыновья трудятся и материально поддерживают родителей, нежели когда бросают работу, полностью посвящая себя заботе о пожилых папах и мамах. При хорошем финансовом положении дети могут разместить их в домах санаторного типа, где пожилые обычно чувствуют себя комфортно, находясь под присмотрами профессионального персонала, в окружении людей своего возраста.
Но всё-таки родителям нужно не только финансовое участие со стороны детей, но и их внимание. Они нуждаются в звонках, интересе к их самочувствию, их жизни. Им важно знать, что на земле есть хоть один человек, который помнит и думает о них.
— Некоторые пожилые страдают от недостатка заботы, а некоторые, наоборот, — от чрезмерной опеки, от того, что дети диктуют им свои правила жизни, навязывают свой сценарий и представление о счастливой старости.
— Безусловно, помогать родителям нужно с учётом их запросов. Когда маме покупают путёвку в Египет, не спросив её — это не лучший пример заботы. Может, мама хочет не к Красному морю, а на дачу, провести там время с внуками. Давно заметила: если взрослые дочери и сыновья чрезмерно опекают родителей, относятся к ним как к несмышлёнышам, то они быстрее стареют. Родители в таких случаях перестают «шевелиться», проявлять инициативу, планировать свою жизнь — у них пропадает мотивация.
— Порой отцы и матери проявляют неумеренный эгоизм, требуют к себе постоянного внимания, отравляют своим немолодым уже детям жизнь. Как вести себя в таких случаях?
— Знаю реальные примеры того, как родители «достают» сыновей и дочерей бесконечными жалобами и просьбами. При этом масса их проблем — результат лени, неорганизованности, эгоизма. Дети ни в чем не отказывают папам и мамам, но постоянно чем-то недовольны. Порой конфликты между мужем и женой возникают как раз из-за того, что один из них половину зарплаты отдаёт своим родителям.
— Итак, наиболее гармоничные отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми устанавливаются в тех семьях, где стараются помогать друг другу, но при этом соблюдают личностные границы, уважают интересы друг друга?
— Конечно. Если отец и мать правильно воспитали детей, научили их самостоятельности, ответственности, сами были примером того, как относиться к родителям, то конфликтов между ними по определению будет меньше. Что мы сеем в своих наследниках, то и пожинаем.
Ольга ПОКЛОНСКАЯ
Совместные проекты ядерных технологий.
В повестке дня — утверждение концепции нацбезопасности и военной доктрины.
