Как правильно сопереживать близким? Почему не работает обычное «Возьми себя в руки!»?

Очень часто мы слышим от родных и близких: «Возьми себя в руки!», «Не отчаивайся, не волнуйся, не переживай», «Твоя проблема — это еще ничего, а вот у меня ситуация гораздо хуже, и я же не плачу!». Но обычно человек, услышав подобные слова, испытывает раздражение, злость, отчаяние, растерянность, грусть, он обесценивает свои переживания, подавляя и накапливая их, или испытывает обиду и разочарование в человеке, который его не понимает. Что такое поддержка, зачем она необходима и как правильно ее оказывать, а также как воздержаться от «причинения добра» и почему это важно, рассказала врач-психотерапевт УЗ «Городской клинический психиатрический диспансер Минска» Инна Целеш.

— Инна Валерьевна, кому нужна поддержка?

— В поддержке обычно нуждаются все живые люди в сложные периоды жизни. Поддержка — это принятие человека его собеседником, признание его личностной, человеческой ценности и значимости независимо от того, какими качествами он обладает, болен он или здоров. При этом нужно понимать, что человек, который вам жалуется, по каким-то причинам не готов предпринимать действия, направленные на изменение ситуации, или этих усилий недостаточно. Иначе бы он не жаловался, а действовал. Но действие должно созреть, сформироваться, наполниться энергией, а к тому моменту всякому еще предстоит справиться с тяжелыми переживаниями. Для этого и нужна эмоциональная поддержка.

— Кажется, в нашем обществе жаловаться вообще не принято...

— Это так, некоторые даже считают подобное неприличным. Это может восприниматься как проявление слабости характера и уязвимости. Но мы живые люди, и у нас у всех случаются трудности. Наша здоровая психика стремится снизить напряжение, вызванное стрессом. И самый простой способ справиться с переживаниями — пожаловаться кому-то. Да, в своем «больном месте» мы действительно уязвимы, но давайте не путать причину и следствие. Мы уязвимы не потому, что жалуемся, а потому, что столкнулись с трудностями и болью. Жалуясь, мы обнажаем свою боль перед другими. И нужно позаботиться, чтобы этот другой был достаточно чутким и мог оказать эмоциональную поддержку. Так что жаловаться полезно, но важно выбирать подходящих людей и обстоятельства для жалобы.

— Что не нужно делать, когда выслушиваешь жалобу?

— Объяснять причины. Если девушке, которая жалуется, что набрала пять лишних килограммов, сказать, что это произошло потому, что она ест на ночь сладкое, то она, вероятно, рассердится, бросив в вас что-то тяжелое, или окончательно загрустит. Она и так это знает! Чаще всего люди не нуждаются в том, чтобы им объяснили, в чем корень их проблем и что они делают не так. Чаще всего они понимают причины, но или не могут принять ситуацию, или не готовы изменить ее. Да и само объяснение истоков проблемы не является способом ее решения.

Однако можно представить себе и такой вариант развития событий, когда человек приходит и говорит: «Вот у меня есть проблема, но я все равно не понимаю, почему это со мной происходит, ты можешь помочь мне разобраться?». Вот тогда, пожалуйста, ищите, анализируйте, рассуждайте. Но только не перепутайте отчаянное «Почему это со мной происходит?» с реальной готовностью разобраться в причинах. В первом случае это жалоба, и к ней нужно подходить по-другому.

Не надо и давать советы. Хотя это обычно первое, что приходит многим людям в голову. И руководствуются они самыми благими намерениями. Многим кажется, что советы и рекомендации — это та помощь, которую они могут оказать. Но, к сожалению, советы, скорее всего, будут бессмысленны. Либо человек их не услышит, либо почувствует себя еще хуже от того, что не сможет их выполнить, а, возможно, даже рассердится на вас.

Во-первых, советчики часто забывают, что мы все очень разные: у нас разная личная история и опыт, различные физические возможности и ограничения, разные предпочтения и цели в жизни. Советуем мы всегда исходя из своего представления о жизни и ошибочно думая, что другие люди мало чем от нас самих отличаются. Но это не так.

Во-вторых, жалоба имеет место, если действие по какой-то причине невозможно. Ввиду или обстоятельств, или просто потому, что его время еще не пришло, человек не дозрел до того, чтобы изменить ситуацию или он просто не способен. А, может быть, его действия оказались не столь успешны, как хотелось бы.

Но если человек напрямую спрашивает подсказки, если не знает, что делать в сложившейся ситуации, — советуйте на здоровье. Хотя, опять же, не принимайте за просьбу дать совет эмоциональный выкрик вроде: «Ну что же мне делать!». Убедитесь, что это был вопрос, прежде, чем советовать.

— Еще один прием тех, кто выслушивает, — сравнение. Мол, твоя проблема по сравнению с другими — мелочь...

— И этого тоже надо избегать. Разумеется, мы все знаем, что «а в Африке дети голодают» и «а где-то идет война» и, наверное, наши столкновения, неожиданности и неудачи — мелочь по сравнению с постоянной борьбой за жизнь. Но повод для переживания не всегда соответствует его интенсивности. И то, от чего человеку плохо, может кардинально не вязаться с тем, как ему плохо. И то, что для одного становится трагедией, для другого — только укус комара. Вспомните, как плачут дети из-за сломанной игрушки.

Сравнение обидное еще и потому, что оно очень близко к обесцениванию. Желание подбодрить человека, показав ему, что бывают проблемы и худшие, скорее всего, будет воспринято как неспособность услышать, приметить важное, разделить ценности вашего собеседника.

Еще важно не осуждать. Нужно прекратить свои намерения рассказать, в чем виноват тот, кто жалуется, и как он своими руками создал эту трудную ситуацию, из которой сложно выбраться, и как он ошибается в своих способах справиться с проблемой, со стороны же это виднее.

— Как тогда правильно оказывать поддержку?

— Прежде всего — активно слушать. Это правда важно. Иногда человеку просто необходимо быть услышанным. Почувствовать, что в его беде рядом с ним есть кто-нибудь другой. Не зря ходят легенды о том, как легко рассказать всю свою жизнь случайному спутнику. Долго-долго рассказывать о себе, изложить все свои беды и сомнения, и чтобы тебя слушали. Слушателю же важно проявлять знаки своего присутствия и искреннего интереса, поддерживать зрительный и речевой контакт, задавать вопросы для уточнения.

А также сочувствовать. То есть, дать понять собеседнику, что вы представляете, как ему непросто в сложившейся ситуации. Конечно, до конца понять вы этого не можете, даже если были в подобной ситуации, ведь это была другая ситуация. Но, возможно, вам тоже было непросто, и вы находите в душе внутренний отклик на жалобу. Дайте обратную связь, поделитесь тем, что вас трогает сказанное вашим собеседником.

Иногда даже простое «Эх, и правда не повезло» или «Тяжело тебе» может оказаться тем сигналом, который человек воспримет как сострадание, как то, что его не обесценили и подтвердили его право чувствовать, что он чувствует, что есть рядом кто-то, кому он не безразличен.

Ну, и предложить реальную помощь. Если у вас есть такая возможность, конечно. Это может быть помощь деньгами, вещами или тем, чтобы приехать и сделать что-то для другого. Может быть, вашей подруге некогда выйти из дома, чтобы решить проблему, а вы можете посидеть с детьми. Или вы можете приехать и помочь в уборке. Или съездить вместе к врачу, чтобы не было так страшно. Подумайте, что вы можете сделать для другого, если вам действительно не все равно, что с ним происходит. Но прежде чем это делать, не забудьте спросить, может ли это быть полезно вашему близкому, хочет ли он вашей помощи. Будьте готовы к отказу. Помните, что не все и не всегда готовы принимать даже самые лучшие предложения о помощи.

Выступать в роли человека поддерживающего — действительно тяжелая работа, большая часть которой заключается в том, чтобы удержать себя от «причинения добра» другому. Мы обычно делаем это ввиду собственной тревоги, растерянности перед чужой бедой и своей уязвимости. Важно оставаться в этих чувствах самим собой, а не пытаться компенсировать свой личный дискомфорт за счет обустройства жизни другого человека.

Елена КРАВЕЦ