Откуда берутся измены в браке?

Русское слово «измена» подсознательно ассоциируется с отношениями мужчины и женщины, и оно не воспринимается слишком серьезно. Продолжают ассоциативный ряд слова «флирт» и «интрижка». Белорусское «здрада» — гораздо более широкое и всеобъемлющее понятие, соответствующее еще русскому слову «предательство». Согласитесь «здрада» звучит гораздо сильнее, чем легкомысленная «измена»…

Психологи говорят, что истинная любовь и верность существуют. Но — с важной оговоркой: способен на это далеко не каждый. У человека, умеющего оставаться верным в любви, должен быть «фундамент», связанный с воспитанием. Когда в родительской семье высоко ценится партнерство, когда с детства человеку демонстрируют, что семья — это одна из важнейших ценностей в жизни, он получает этот самый «фундамент», на котором в дальнейшем построит собственную систему ценностей. К сожалению, в современном мире это редкость. В нашей стране, по статистике, развод переживают около половины пар, заключивших брак, и ребенку таких родителей просто негде наблюдать за отношениями, полными любви и доверия.

Они такие разные

Психолог, гештальт-терапевт Наталья Алифирович считает, что мужчин-изменников можно классифицировать исходя из их психологического портрета и причин измены.

Завоеватель. Этот мужчина и в браке занят завоеванием новых «крепостей». Люди, относящиеся к этому типу, не способны к реальной близости, к любви. Клинические исследования часто оперируют таким понятием, как «нарцистическая личность». Такие мужчины умеют нравиться женщинам, и в любой ситуации им кажется, что виноват кто угодно, только не они: виновата женщина, которая свела его из семьи, виноваты люди, которые оклеветали «ни в чем не повинного». Но на самом деле люди «завоевателю» безразличны. Такой человек абсолютно не вовлечен в эмоциональные отношения с партнером по браку. Он одиночка, ему сложно сохранять близкие отношения, он не способен к здоровым пристрастиям. Очень часто такие люди вырастают в деструктивных семьях. Либо растут только с матерью, которая могла обижать сына за то, что он похож на своего отца. Или это были конфликтные отношения между матерью и отцом, где отец унижал мать. Женятся такие мужчины, чтобы соответствовать определенному статусу.

Эмоционально зависимый. Этому мужчине нужно много: он стремится, как осьминог, «присосаться» к женщине. И как только женщина делает какое-то движение в сторону — уехала в отпуск, родила ребенка, строит карьеру, — мужчина чувствует себя отвергнутым, ненужным и несчастным. Его измены — следствие того, что, как ему кажется, жена его не любит. Таким человеком движет эмоциональная, а не сексуальная неудовлетворенность.

Идеалист. Эта модель поведения характеризует тех, кто верит, что можно найти идеального партнера, и постоянно находится в поиске — несмотря на наличие штампа в паспорте. Такой человек мог бы развестись, но какие-то факторы, не связанные с любовью, сдерживают его от этого шага: отсутствие жилья, маленькие дети и т. д. он вынужден сохранять брак, но верит, что где-то по улицам ходит его «половинка». Его измены обусловлены поиском лучшего партнера. Когда он видит, что, к сожалению, и любовница — тоже не идеал женщины, он разочаровывается, некоторое время страдает и потом снова ищет. И всегда возвращается к жене — но скорее функционально, чем эмоционально.

Усталый. Это люди, уставшие от брака и семейных отношений, их измены обусловлены эмоциональным выгоранием. Много лет муж пытается «достучаться» до своей жены, говорит о том, что ему важно, а она не способна его услышать. Все его посторонние попытки получить любовь и заботу связаны с отстранением, с эмоциональной сухостью жены. У такого мужчины появляется многолетний опыт отстранения, и его измена — это попытка найти кого-то, кто все же удовлетворит его эмоциональные потребности.

Романтик. Такому человеку в браке не хватает чувственности, легкости. Он понимает, что в семье все это сразу получить невозможно. И тогда он начинает искать отношения, где будет много флирта. Такой мужчина не готов к серьезным отношениям. Его «интрижки» на стороне могут быть как непродолжительными, так и длиться несколько лет — до тех пор, пока они позволяют сбежать от бытовых трудностей. Он целыми днями работает, а раз в две недели едет в другой город — и там его ждет ночь страсти. Он покупает цветы, которые никогда не покупал жене, пользуется парфюмом, который скрывает специально для этих поездок. Но когда любовница вдруг заводит разговор о более серьезных отношениях, он прекращает связь с ней и ищет новую.

Глава двух семей. Иногда случается, что романтические отношения мужчины «на стороне» перерастают во вторую семью, и тогда измена обусловлена многолетней эмоциональной и физиологической связью с женщиной, ставшей важной, дорогой и близкой мужчине. Но и собственный брачный союз тоже нужно сохранить по многим причинам — например, любовь к своим детям, или привязанность к жене, или общий бизнес с ее папой. Случается, две эти семьи уравновешивают друг друга: допустим, от «первой жены» он получает поддержку, комфорт, уют, понимание, их связывают общие воспоминания. А «вторая жена» дарит необыкновенный секс и ощущение радости, легкости, молодости. Если такой мужчина, живущий на две семьи, вдруг узнает об измене законной жены, тут все зависит от темперамента и характера. Нередко, несмотря на то, что мужчина сам изменяет жене, ее измена может его просто убить. И он способен временно прекратить отношения с другой семьей, чтобы вернуть «заблудшую овцу» в стадо.

Женские измены укладываются в ту же классификацию, за исключением первого пункта: женщины редко бывают «завоевательницами».

Если вам изменили

Как повести себя, когда вы узнали, что близкий человек вам изменил? Забыть и простить — такой себе вариант. Психологи говорят, что тот, кому изменили, должен хорошо подумать и сразу ничего не предпринимать. Но когда пройдет время и волнения утихнут — обоснованно высказать свое решение. Прощение — это психологическое преимущество, та плеть, которой потом партнер, которому изменили, будет всю жизнь стегать виновника. Речь должна идти о восстановлении справедливости. Даже, видимо, о контрибуции. Тот, кому изменили, должен, во-первых, решить, готов ли он идти на примирение, а если готов, то на каких условиях. Партнер, простивший измену, навсегда остается в позиции «сверху». А тот, кому простили, — прощен и не прощен одновременно: упреки будут вечны. Только четко определив эквивалент ущерба, по пунктам высказав свои требования, можно со временем исправить отношения. Алгоритм прост: принять решение об их продолжении или завершении. Если же отношения будут продолжены, сделать так, чтобы предатель был наказан: не чувствовал, что его легко простили, а честно «отрабатывал» свои грехи. Только после этого можно приступать к восстановлению утраченного доверия.

Диана Ронина