Вы здесь

Правила воспитания маленьких барышень от писателя Павла Гушинца


Жила-была девочка Соня. Ходила в детский сад, играла с хомячком, куклой Анфисой и немножко с родительскими нервами. Капризничала. А еще скрывала под своей кроватью ... крокодила Мурзика, кормила его домашними котлетами и обсуждала с ним сложности отношений с родителями и друзьями... Это не плод нашей бурной фантазии, а сюжет сборника иронических рассказов «Девочка и крокодил» — первой детской книги писателя Павла Гушинца, которая в прошлом году вышла в Издательском доме «Звязда». Сразу скажем, что книжка быстро разошлась, поэтому вслед за ней появилась другая «Папа, расскажи обо мне историю». В общем, молодой автор начинал с публикаций в интернете жизненных историй о докторах и военных (по образованию он военный врач), полюбился виртуальным читателям и «материализовал» наилучшие истории в нескольких сборниках ... Возможно, он так бы и продолжал показывать исключительно «правду жизни», если бы не примерил новую для себя роль роль отца. Дочь Соня не хотела слушать банальные сюжеты о Колобке и Красную Шапочке, поэтому Павлу пришлось подключать фантазию и придумывать сказки самому. С течением времени историй накопилось столько, что грех было не поделиться ими с другими детьми ... Как показали многочисленные встречи с читателями в библиотеках и книжных магазинах, творчество автора «заходит» малышам на ура. Наверное, Павел неплохо разбирается в детской психологии, а потому мы решили пообщаться с ним не как с писателем, а как с отцом девочки Сони: о взаимоотношениях в собственной семье и особенностях воспитания.


— Павел, признайтесь: сюжеты для книг «Девочка и крокодил» и «Папа, расскажи обо мне историю» взяты из реальной жизни вашей семьи?

— Конечно, и крокодил действительно живет под кроватью и ест как не в себя! Шучу. Но все истории мне подсказывала дочь. Откуда взялся крокодил? Пришлось его придумать, чтобы помочь Соне победить страх темноты. Она боялась, что ночью из-под кровати выползут пауки — страшные, с мохнатыми лапками, — поэтому нужен был кто-то, кто бы мог их одолеть. Нам показалось, что маленький домашний «подкроватный» крокодил — идеальная кандидатура для этого дела. Правда, его роль играет зеленый плюшевый бегемот ... С небольшой части историй о дружбе Сони и крокодила и получилась книга. Во втором сборнике мы обошлись без этого персонажа. Он свою функцию уже выполнил, может идти отдыхать.

— Соня боялась темноты, кто-то боится уколов, кто-то — одиночества ... Что могут сделать родители, чтобы помочь детям справиться с этими страхами?

— Во-первых, нужно найти причину. Это же не просто «я боюсь». Что меня пугает? Монстр, который живет в темноте? Или то, что там пустота какая-то? Почему я боюсь уколов? Потому, что меня пугает боль, или потому, что тетя в белом халате очень похожа на какой-то призрак из фильмов ужасов? Это же разные вещи. Соня боялась, что в темноте скрываются пауки. Соответственно, я придумал героя, который защищает ее от этих пауков. Если бы она переживала, что там пустота и тьма, я наполнил бы эту тьму чем-нибудь. Теми же пауками. Или призраками, например. Сначала выясните причину, которая вызвала страх, и боритесь именно с ней.

— С помощью привидений ?!

— Ну, обыграл ситуацию, переведите все в игру. Дети лет до 8-9 очень ведутся на такие штуки, их легко заинтересовать, «переключить». Я не говорю, что это универсальный способ: малыши разные бывают, у кого-то, например, неустойчивая психика — здесь нужны другие методы. Но в моем случае все получилось, за 2-3 месяца страх совсем исчез, будто его и не было. Если теперь моя барышня и боится чего-либо, то разве что нокаута на ринге (дочь Павла занимается боксом и дзюдо. — Авт.).

—  Если судить по книгам, Соня —  довольно капризная девочка, с характером: то в школу идти не хочет, то кашу кушать отказывается, то мальчика надоедливого побьет ... Как родителям найти общий язык с таким неспокойным ребенком?

— Любить его. Я, например, люблю свою капризную, непослушную девочку! Я принимаю ее такой, какая она есть. Слышал такое выражение: как бы вы хорошо ни относились к ребенку, во взрослом возрасте ему всегда будет что рассказать на приеме у психолога. Поэтому не надо загоняться, не нужно как-то очень сложно к воспитанию подходить. Просто принимайте участие в жизни сына или дочери. Станьте ему необходимым человеком, партнером, советником. Я очень часто наблюдаю ситуации, когда родителям дети будто и не нужны — приведут их куда-то, в песочницу или в развлекательный центр, и занимаются своими делами. Младенец же все чувствует ... Сонька прибегает ко мне и говорит: «Папа, вот там вот это вот так, объясни мне!» Я, конечно, думаю: «А ё-мое ...» А вслух говорю: «Хорошо , подойди, пожалуйста, через несколько минут». И быстренько в «гугл» лезу. Даже не нужно идти в библиотеку и поднимать гору литературы. Ответили на вопрос, объяснили в общих чертах, не оставили без внимания — и все, вы авторитет.

Проявите ренний интерес к интересам ребенка. Дочке нравится делать кораблики из бумаги? И вы научитесь! Сын увлекся динозаврами? Возьмите книжку по палеонтологии, проштудируйте. Вас бесит то, чем ребенок занимается? Смиритесь. Не пытайтесь перенаправить его на то, что вам кажется более подходящим. Когда я приводил Соню на тренировки, то видел мальчиков, которые стояли там и румзали. А все потому, что папа сказал: «Мужик должен прийти и заниматься боксом!» А малыш стоит и плачет. Может, он рисовать хочет. Зачем ломать психику ребенка?

Когда Софьи было 5 лет, мы хотели отдать ее на танцы. Но она категорически сказала: «Я не буду сюда ходить». Кто-то бы, наверное, проявил твердую родительскую позицию, начал «таскать» ребенка туда: «Я же на тебя время трачу!» Но когда я понимаю, что моя дочь несчастна ... Ребенок проявила свою волю. Стоит прислушаться к этому «я не хочу сюда, мне здесь плохо» и пойти навстречу. «А что хочешь?» — «Хочу на дзюдо!» Ну и хорошо. А ходила бы сейчас на танцы — страдали бы все ...

— Но можно ли все позволять детям и всегда потакать их капризам?

— Здесь нужно увидеть тонкую грань между «я хочу» и «я закатывает истерику». Опытным путем. Это очень сложно, и я не говорю, что сам умею это делать. Вот буквально вчера вечером мы смотрели кино, я такой: «Соня, на сегодня хватит, выключай компьютер!» А она отвечает: «Не буду!» — «Почему?» — «Не хочу!» И вот что это — каприз ? Или я зашел на ее территорию? Конфликт получился на ровном месте, и я — признаюсь честно — не смог грамотно выйти из него. Потом сидел и думал, как надо было себя вести: наверное, попытаться как-то обыграть ситуацию. Но я приехал из командировки, устал ... У меня не было на это сил!

В общем, чаще всего конфликт возникает от того, что папа или мама устали. Ты пришел с работы никакой: замучился, пока план перевыполнял. А зачем тот план? Начальник тебе, что, дороже ребенка? Получается, что чужие дяди с засаленными бумажками важнее самого главного человека в твоей жизни. Что за бред? Начальнику, конечно, это не объяснишь, но надо как-то научиться лавировать.

Лучший подарок малышу — внимание взрослого. Вы сами потом будете переживать из-за каких-то упущенных возможностей. Вот я много времени с Соней провожу, но все равно очень жалею о тех моментах, когда не был с ней. Не понимаю, как люди в отпуск ездят без детей. «Я хочу отдохнуть от него». Как? Вы о чем? Нет, я не сумасшедший, который везде бегает за своим ребенком. Но что в вашей жизни будет более интересного чем ваша дочь или сын? Они вырастут — и все, даже подростку вы уже не нужны будете. У вас есть 10, 11, 12 лет, которые можно провести счастливо для себя. А потом — разве что внуков ждать. На пенсии вы будете вспоминать не о том, как план по продажам выполняли или машину новую покупали. Вы будете вспоминать, как вместе мячик в песочнице толкали и замок из песка строили. Я уже сейчас только такие моменты и помню.

— Есть такая философия воспитания у японцев: до 5 лет относится к ребенку как к богу, до 15 — как к рабу, а после 15 — как к другу. Я так понимаю, ваша «тактика» — всегда быть ребенку другом?

— От уж эти японцы ... Знаете, мы с женой разошлись в этом вопросе. Не насчет японцев — о роли родителей. В нашей семье папа — друг. Мама же категорически против, она считает, что папа должен быть «властью». То есть —заставлять что-то сделать. В нашем доме все наоборот: мама — более жесткий человек, а папа ... Дайте подберу литературное слово ... Рассудительное! У папы не получается заставить, у папы получается уговорить. Я друг. Причем иногда даже младший друг. Такой у меня стиль поведения с детьми.

Может быть, это не совсем правильно — отец должен быть каким-то авторитетом. Но лучше всего — старшим товарищем, который помогает ребенку принимать решения. А если малыш еще совсем маленький — дает это решение и создает видимость того, что ребенок принял его самостоятельно. Вот это, наверное, самый идеальный вариант — каким-то образом направить и подсказать. Потому что если ребенок в пять-шесть лет станет равноценным партнером в семье, у него состоится истерика. Не может быть такого, что папа, мама и малыш садятся вечером втроем за стол, и папа серьезно говорит: «Да, ну что, в какие акции будем вкладывать деньги? Подумай, сынок, ведь если не получим доход, сдадим тебя в детский дом!» Ребенок пусть принимает решения в мелочах, а с чем-то более значимым ему помогут родители.

Но самое главное и для мамы, и для папы, как я уже говорил, — проявлять искреннюю заинтересованность в жизни ребенка. И, пожалуйста, не отгораживайтесь телефоном или планшетом. К вам приходят, приносят листок, говорят: «Смотри, папа, что я нарисовал!» А папа, сосредоточенно уставившись в экран, мычит: «Угу». А вы внимательно посмотрите на изображение, оцените старания. И пусть там что-то непонятное, кривенькое, немного сюрреалистическое. «О, ты, наверное, Сальвадор Дали!» — «А кто такой Сальвадор Дали?» — «А я тебе сейчас расскажу». Маленькому человеку, который к вам обратился, на данный момент действительно важно услышать ваше мнение. Вы же своим отношением готовите подростка, либо вырастет врагом родителям (а с подростками и так сложно), либо захочет к ним прислушиваться. Пусть и на 10 процентов. Я надеюсь, что Соня в 14-15 лет будет хоть немного делиться какими-то моментами из своей жизни и прислушиваться к папе. Я искренне на это надеюсь.

Елена КАРПЕНКО

Фото Константина ДРОБОВА и из семейного архива

Выбор редакции

Экономика

Всемирная прачечная: евразийские барьеры на пути отмывания грязных денег

Всемирная прачечная: евразийские барьеры на пути отмывания грязных денег

Расширение сотрудничества ЕЭК и Евразийской группы по противодействию легализации преступных доходов и финансированию терроризма (ЕАГ) 10 июля обсудили министр по экономике и финансовой политике ЕЭК Тимур Жаксылыков и директор Росфинмониторинга, председатель ЕАГ Юрий Чиханчин.

Экономика

Как защищаться от риелторов, которые не хотят работать по закону

Как защищаться от риелторов, которые не хотят работать по закону

Лицензия агентства «Готовые решения» упразднена, «Империи недвижимости» — приостановлена, а «Твоей столице» выписано предписание.

Общество

«Я искал вас всю жизнь». История любви фронтовой медсестры

«Я искал вас всю жизнь». История любви фронтовой медсестры

В свои восемьдесят она была вполне элегантной женщиной.